несколько смешных историй из жизни

Приезд гостей всегда радостное событие. Все началось дня за два, когда
посчитав количество койко-мест мать послала батю на базар за
раскладушкой. Справедливо вспомнив количество поломанных советских
раскладушек батя решил раскошелиться на что-нибудь качественное.
Принесенная домой итальянская раскладушка по его понятиям была
воплощением качества. Как только макаронники умудрились напихать столько
приколов в такую простую штуку. Раскладушка выполняет роль шезлонга,
кровати и кресла. Очень легкая, компактная и мягкая. Но, разумеется,
итальянцы не могли предусмотреть наших условий эксплуатации. Батя решил
испытать раскладушку и легонько улегся на нее своими ста сорока
килограммами. Несчастная техника сложилась посередине и акробатическим
трюкам, которые проделывал батя чтобы выбраться из нее, позавидовал бы
Джеки Чан. Потом испытать ее решил я. Верхняя часть раскладушки, которая
должна быть и спинкой кресла, настолько длинная, что закон рычага не
заставил себя долго ждать.
Моя голова оказалась на полу. После длительных испытаний выяснилось, что
спать на ней может человек не тяжелее 70 кило, и ростом не более метр
пятьдесят. Если рост больше, ноги надо свешивать. И главное ни в коем
случае не шевелиться. В любом случае вопрос с койками решен. Два дня
длилась генеральная уборка пыли не шкафах и за ними. Как будто гостям
больше нечего делать как залазить за шкафы. Когда я провел аналогию
между тараканами и гостями, был обидно бит мамой. Веником по лицу. К
приезду гостей все было так выскоблено, что на полу в коридоре можно
было проводить операции, а с пола на кухне - есть, не боясь за здоровье.
Меня заставили содрать со стен все плакаты с музыкантами моих любимых
панк-групп.
И вот гости приехали. Тетя заметила что я подрос возмужал и стал намного
лучше чем раньше. Она говорит это каждый раз. Если бы это было правдой,
то я был бы уже Мистером Вселенная и всемирным секс символом. Дядя
посмотрел вокруг с сожалением. Теперь тетя его точно заставит
переклеивать обои как у нас. В блистающем чистотой коридоре были
разложены тонны сумок и мешков. От желающих погладить собака забилась в
самый дальний угол под кроватью и стала немного заикаться. Празднование
продолжалось до утра. Порнографию с компьютера пришлось стереть, потому,
что четырнадцатилетний двоюродный брат нашел ее еще до того, как
компьютер загрузился до конца. С сожалению звуки, донесшиеся из колонок
были восприняты всеми правильно. На следующий день, придя с работы, я
нашел мать болтающую с сестрой. Подходя, я услышал, что мать
рассказывала про кого-то, кого она очень любит и что он не курит и не
пьет, а только работает и тоже ее любит. Подавив первый импульс побежать
к отцу, я решил сначала разобраться сам, кто такой этот мерзавец. Когда
я вошел на кухню, они одновременно посмотрели на меня и умиленно
расплакались. Оказывается мать обо мне рассказывала. Ну, дела. Это
хвастовство до добра не доведет. До часу ночи брат игрался на
компьютере, мама делилась с сестрой ценами на базаре, папа с дядей на
кухне беседовали о политике и вкусовых качествах водки, которую
параллельно и дегустировали. Заснув около двух я был поднят в шесть.
Все-таки чем больше людей, тем больше вероятность того, что кого-то
мучает бессонница и он обязательно решит поделиться этой радостью с
остальными. В общем все время присутствия гостей я спал только на
работе.

*****************************************  2  *****************************************



Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по
сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом
со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой
взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться
внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили.
Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов
уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных
раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое
Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!

*****************************************  3  *****************************************



Рассказала моя однокурсница.
Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось
много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний
племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай
малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?",
"Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо
выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как
были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он
громко и отчетливо произнес: "Заебали!"

*****************************************  4 *****************************************



Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел
в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За
рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а
непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде
бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы
долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике.
Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ
НАС.

*****************************************  5*****************************************



В дополнение к №4 "основных" от 2 июля 2003. Что яйцо! На Брайтоне есть
лавка в которой, согласно вывеске, продается фермерское мясо!

прикольные истории из жизни

Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал.
Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же
техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в
Нью-Йорке".
Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов,
рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По
перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из
проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из
числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"

***************************************** 3 *****************************************



Ну вот.
Живал-бывал некий любитель женского пола.
Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19.
Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.

Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема
расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту
проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной
девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя
которому - Кирилл.

И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли
поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку
бросить.

Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос
говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет -
вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед
ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и
будет он - незнамо когда.

Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер
набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к
телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет.
Не будет сегодня. Позвоните завтра.

И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?"
Мама молчит полминуты и отвечает:
- "Нет. Не можете".
- "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще
секунд 15 отвечает ей:
- "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я
не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница
сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.

***************************************** 4 *****************************************



вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой
отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не
мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно
оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой
энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик
мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху.
Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав
стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму
использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А
пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с
подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает
перл "А зубки ровненькие?"
Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.

рыбалочка

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

история в электричке

Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в
увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по
Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали
в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре
тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С
праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к
будням.
И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной
остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил
пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес,
пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал
пристраиваться к проему.
«Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с
поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался
он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку
«Хереса» наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ!
Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што,
Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы
выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да
разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял
такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый
вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через
плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!»
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й
прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.
За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна.
Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными
(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона.
Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там
Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло
огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять:
бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим
скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.
Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.

P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша,
живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и,
периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко
дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на
экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там
был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить.
А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как
привидится!