юмористические миниистории

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).

  *****************************************  2 *****************************************



Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........

  *****************************************  3  *****************************************



Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
   На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в
данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка
колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить
количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки
остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически
опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную
температуру и тонус.
   Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то
время он нас страшна гонял за пьянку.
Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы
предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую
бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать
бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для
нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо,
потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены
видел, ну а произзвести ренген двоих молодых
горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто.
Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода
способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго
пробыв он уехал.
   На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе,
предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую
бутылку водки.
Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом
обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти.
Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про
ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к
заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже.
Бутылка не находилась.
   Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой
опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на
денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня
дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую
бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда
эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а
ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли
отступать.
   Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки
и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую
картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и
фауны в окружении которой стоит мой дом.
   Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял
- тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать
какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И,
тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил
колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять
погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять
подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у
кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет).
   И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки
с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический
хохот.
   - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску.
   - И как он ее нашел?
   - А я и думаю, чо он так быстро уехал.
   - Может он и кота подговорил?

  ***************************************** 4  *****************************************



Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...

  ***************************************** 5 *****************************************



Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то
луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка,
увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не
пойму, это то ли танк, то ли туалет."

Было весело.

*****************************************  7  *****************************************



Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая
поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного
не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого
тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь
постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике,
химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое
производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба
нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))

  *****************************************  6  *****************************************



Прочитал на форуме 3dnews:
Вопрос: - Можно ли разогнать процессор Pentium 100 до 200?
Ответ:  - А смысл? ;)

  *****************************************  7 *****************************************



Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо
газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки....

Хороша страна - Болгария, а Россия...

Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а
заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?).
Ну как же - два русских парня, да без водки ?
Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в
Софийское предприятие того же профиля.
Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально -
бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком).
Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в
одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и
вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки.
Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался.
Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников
командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну
или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.).
Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе
представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет,
оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее.
Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут.
"За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но...
В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают
рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-)
(комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски,
или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси).
Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая
взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер.
Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной.
В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор
что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту.
Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий
участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы
попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару
рюмок. Но чувствуем - что-то не то.
Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают).
Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного
инженера.
Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек
яблочка.
Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо.
Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились -
бутылка пустая.
Яблочко (то единственное) так и не доедено.
Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого
раза.
главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ
ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть
на то, как русские пьют водку.
На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но
понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в
анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только
пукнуть и упасть".
Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что
ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая
фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ?
Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и
я не видел.

короткие юмористические истории

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
  расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
  голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

  *****************************************  2  *****************************************



Звонит кореш:
- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
  и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница.

  ***************************************** 3 *****************************************



Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий
рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась
продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден
Феникса..."

  *****************************************  4 *****************************************



Можно историю назвать "Ассоциации".
Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на
заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской
местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не
относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:
начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.
Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик
деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с
семьей.
Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено
пиздить!"

  *****************************************  5 *****************************************



Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт
можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада.
Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота.
Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40
(круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и
потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то
подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта.
Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента
мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма,
ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела
парнишке остановиться.
Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну
все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из
деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел,
откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями,
сделал глубокий вдох из горла.
Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились
как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с
бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в
машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое.
На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада".
После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали.
Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.

  *****************************************  6  *****************************************



Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть
неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через
животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных
покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу
там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке
и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные,
грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши
червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в
навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама.
Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,
что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes
CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли
чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200
понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр,
короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не
видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой
фабрике работает.
И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни
одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете?
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке -
мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат.
Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что
мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки
наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона
завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так
и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая,
плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида
потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе
позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам
мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а,
за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают)
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача,
то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме
предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче -
картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали
нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать
машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу,
зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние
расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен,
когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный
автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее
дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем…
Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался
замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже
глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы
таскает.
Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей
напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку
ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще
видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не
огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится.

о чем женщины молчат в постели.

Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :) ) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :) Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:))) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: :) ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :) Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :) ) Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля. шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :) Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:( Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать... Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура! Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;) Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))

анекдоты

На остановке стоят пенсионер и пионер.

И вдруг пенсионер чихает.

 Пионер:

 - Будьте здоровы!

 - Спасибо.

 - Пожалуйста.

 - Да не стоит.

 - Да ну что Вы.

 - Не умничай !

 - Пошел на х%й!

Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожу

и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо

- то не хочу...

Он :-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах -

то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать,

как у тебя чепчик надет..

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка

дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья

по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без

коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший

бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним

двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.

Говоpит:

- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,

нет - отpубят тебе голову.

Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а

цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего

бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.

Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски

коpовы и стаpшего

бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его

только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,

тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а

Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после

100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского

водителя и отводит в просторную будку:

- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.

- А может не надо, я штраф заплачу?

- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!

Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:

- С везелином.

- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей

резины.

     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К

счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова

взлетел на 100-й этаж.

     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -

Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и

притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник

зацепился подтяжкой за причал.

     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши

целы.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся

на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо

зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное

обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую

работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не

могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских

специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и

потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со

лба:

     - Аменхотеп двадцать третий!

     - Как вам удалось это установить?

     - Сам, сука, сознался!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

- Да я самого папу римского знаю!

- Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

- Ты чего?

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют 

звукопроводность.Два члена комиссии зашли

в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Коля! Ты меня слышишь?

- Дурак, я тебя вижу

Вовочка спрашивает маму:

- Мам, откуда дети берутся ?

- Да я же тебе говорила - аист приносит.

- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за

одной тягает.

- Дед, на что ловишь ?

- Hа червя.

- Во б#%, а я на опарыша...

Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не

вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево

падает, то на червя. Если направо - на опарыша.

- А если стоит ?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и

пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:

- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!

8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и

опять свеpлить.

- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!

И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...

- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!

Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:

- Да кто это говоpит ?!!!

- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином

смазывает конец.

- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?

- Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.

- А это зачем, Ваше Бродь ?

- Да случаи они разные бывают...

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил

повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же

600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой

спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"

А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и

укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:

- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть

из самолета.

Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за

боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют

женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"

выбpасывает за боpт двух негpов.

Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:

- Иванов..

- Я.

- Hа убоpку теppитоpии.

- Есть.

- Абеpдыев..

- Я.

- Чистить плац.

- Hе понимай..

- Что?! Hаpяд вне очеpеди!

- Hе понимай.

- Два наpяда вне очеpеди!!!

- Hе понимай.

- Тpи наpяда вне очеpеди!

- Hе полозена.

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, 

тому оценку на балл выше.

Студент (вставая): Ладно, ставьте мне

тройку, я ухожу...

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.

Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до

супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный

мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля

презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два

тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:

- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?

- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый.

- :-?

- Ему лень лишний раз сходить.

Стоят два фpанцуза-подpостка.

Один дpугому :

- Как ты думаешь, что лучше - девушку 

тpахнуть или кpужку пива выпить ?

- Hе знаю - ПиВА не пpобовал...

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь 

к отцу, говорит:

- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже 

достаточно подрос и пора бы ему дать

первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним,

как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты

помнишь, на прошлой неделе мы ходили в

  публичный дом ?

- Помню, папа.

- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Заходит в химчистку здоровенный такой

детина с бейсбольной битой:

- У вас батоны есть ?

- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !

Hу детина приемщика той битой отделал

и ушел. Hа след. день опять заходит:

- У вас черный хлеб есть ?

- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.

- У вас черный есть ?

- Да пошел ты...

Опять детина отделал приемщика битой.

Hа третий день приемщик закупился

хлебом видов так десяти, сидит и ждет.

Заходит опять с битой детина:

- У вас бананы есть ?

- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?

- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

В одном купе едут украинец и два негра-студента.

Украинец достает хлеб, сало,

помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает

голодные глаза негров.

- Шо, хлопцы, хочите исты ?

Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно

разводит руками:

- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

Вовочкина семья получила новую квартиру.

Все ходят по комнатам, осматриваются:

- Вот здесь будет сервант стоять.

- А вот сюда софу поставим.

- Пианино к той стенке придвинем ...

Вовочка с деловым видом:

- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !

Отец тут же ему - бац ! - затрещину:

- Понял, за что ?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу 

полежит.

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного

дня трудового. Сын который строгал

стрелы спрашивает отца:

- Почему меня зовут Быстрый Олень ?

- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама

пробегал быстрый олень. Потому мы тебя

  так и назвали.

Дочка спрашивает:

- Почему меня зовут Яркая Звезда ?

- Когда мы тебя зачинали, на небе

над юртой горела яркая звезда.

Третий сын отложив в сторону недоточенный

томагавк спрашивает:

- А почему же у меня такое странное имя ?

- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Дневник онаниста:

- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!

- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!

- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня горб растет.

Врач очень долго его рассматривал, общупывал,

потом достает то-о-о-олстый

запыленный талмут и начинает его листать...

- Древняя китайская мудрость гласит: 

"Если у вас растет горб - нужно отрезать

  левое яйцо"... К хирургу !

Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:

- Доктор, у меня по прежнему растет горб.

Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и

начинает долго листать...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если

вам отрезали левое яйцо, а горб по

  прежнему растет - нужно отрезать и правое

яйцо"... К хирургу !

Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять 

приходит:

- Доктор ! У меня он все равно растет.

Врач снова за свой талмут, долго листал...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если

вам отрезали оба яйца и это не

  помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,

она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

- И съел!!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в

кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать

родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь

из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?

- Конечно!

Попробовал...

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

- Приходи...

- А послезавтра?

- Давай-давай!

- А после послезавтра?

- Нельзя!

- А почему?!

- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью 

можно распилить за день пять кубометров дров.

А я, как ни стараюсь, больше двух не

успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки 

включает пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет

устроиться на работу:

- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о

чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

- О да, разумеется.

- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от

наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

- Официант! Зубочистку!

- Занята, Мадам!

Чапай с Петькой пьют водку.  Подходит Фурманов:

- Ого!  Водка!  Буду третьим!

- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

- Смотри, Орел с говном сидят!

Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"

В.И.   - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на

противоположном.

- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели,

- закричал один солдат. Генерал глянул - и 

вправду навыворот. Удивленный такой

наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам,

или по тесемкам?

- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись

однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и

объявил матросам:

- Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке

так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая

реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и

дал новую команду:

- Человек за бортом!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по

бумажке:

     - В 1934 году, когда партия послала меня на  х..й.

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII

съезд...

Экскурсовода в аду спросили:

- Почему  Гитлер  стоит в дерьме по шею, а Сталин

лишь по пояс?

- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Китайская  горничная  в  гостинице  обращается  к  советскому

специалисту:

- Товалисц инзенел будец пиц цай или  "нуегонахуй"?

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под

кустом  е...я!

- Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось

- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я.

Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:

- Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

- А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

- Пожизненно.

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Первого мая  1945  года  Штирлиц при всех орденах и медалях

идет по горящему Берлину. Мимо  него  на  мотоциклах  мчатся

эсэсовцы. "Металлист", - решили  эсэсовцы. "Рокеры", - решил

Штирлиц.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

- Вы что делаете, волки?

- Молчи, козел!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,

ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму

улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

Два габровца поспорили в церкви, кто из них 

пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил

церковный служка, первый габровец

положил на поднос одну сотинку и победоносно

посмотрел на другого.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена 

собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку

девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у

окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка 

нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал".

Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и расска-

зывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". 

Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". 

Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна

стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."

Звонок в частное детективное агентство:

- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

- Нет вопросов!

- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".

Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два.

Врач:

- Что?

На приеме у врача:

- Ваше Ф.И.О.?

- ... что? - спрашивает бабушка.

- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

- Х.У.Я.

- Вы что ругаетесь в кабинете?!

- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала 

рейтузы на маленькую девочку. Когда она со

вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут 

стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, 

девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает

их на меня.

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

случаи всякие бывают.

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

- Рыбка, пробей пожалуйста.

Ну та передает дальше, а сама думает:

"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз

зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,

раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".

- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

корова. Е$/$и всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

мужик. Е$/$и всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

заблудиться в нашем лесу?..

Боцман приходит к капитану и говорит:

- У нас на судне процветает гомосексуализм.

- Да ну? Откуда вы это знаете?

- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член

гавнецом попахивал.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а девушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысчу дам, только отвернись.

Грузин идет за девушкой:

- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

-У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,

исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Дискотека. Юноша приглашает    девушку:

- Вас можно?

- Можно, но    может сначала потанцуем?

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых

членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться.

Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".

Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".

Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю,

что и сказать".

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.

Зек-ведущий говоpит:

- Ваша буква ?

- Буква "А"

- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем

жирную свинью и выставить напротив берлоги. 

Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит -так с

другой стороны этикогти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак 

метров 100 от него начать идти по  кругу вокруг него. 

Страус станет  на тебя смотреть, и будет поворачи-

вать голову  вслед  за тобой. Круге на третьем голова

у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем.

Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет -

и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого 

раза не попадет - то еще один кирпич подложить,

дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу.  Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

- Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще

двое опоздавших.

- А вы что, тоже с ралли?

- (удивленно) Нет, мы курили...

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения

напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно!

Самолёт потерпел катастрофу и упал нанеобитаемый

остров. Единственный оставшийся в живых сидел под

пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей,

застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих 

костей за его спиной. 

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, 

что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!

Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом

острове. 

Командир спасателей покачал головой: 

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек 

способен на всё... 

Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! 

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом 

острове и, обращаясь к пальме, говорит: 

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то

уже давно сошел бы с ума!

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно

вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии,

за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и 

не всплывает. 

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают 

откачивать... Не получается. 

Один мужик говорит: 

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Говорит  рязанское радио.  Поступили заявки  радиослушателей.

Сторож  совхоза  имени  тридцатилетия  советской  медицины   Иван

Пахомович   Пупков   просит   передать   "Интродукцию   и   рондо

каприччиозо" Сен-Санса,   "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из

"Фантастической сюиты" Берлиоза.   Пахомыч, не пизди!

Пеpеписка зэка с матеpью:

- Как ты мама ?

- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.

- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не 

копай, у меня   в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, 

тогда точно втоpой сpок пpипаяют.

- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,

  ничего не нашли.

- Hу чем смог, тем помог.........

Социалист,   капиталист     и     коммунист     договорились

встретиться.   Социалист опоздал.

     - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

     - А что такое очередь? - спросил капиталист.

     - А что такое колбаса? - спросил коммунист.

- Как изменил Хрущев  ленинскую формулу коммунизма?

     - Коммунизм  - это советская власть плюс кукурузизация  всей

страны.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал,

как нельзя управлять.  Хрущев  показал,  что  

всякий дурак может  управлять. Брежнев показал, 

что не всякий дурак может управлять.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

После  переименования  Сталинграда в Волгоград

с  того  света пришла телеграмма: "согласен.

Иосиф Волгин."

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед

группой:

- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.

  Вопросы есть?

- Есть - а где же бегемот ?

- А на х.. нам нужен такой засранец !   :-|

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

     - В городе   А   построена электростанция...

Реплика из зала:

     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

     - В городе   Б   построен химический завод...

Тот же голос:

     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

     - А вам,  товарищ,  нужно поменьше шляться и побольше газеты Читать!

Муж застал жену с любовником:

     - Не будь я членом партии,  я бы поломал тебе все ребра!  Не

будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

     - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Американцы много лет готовили резидента для работы

в СССР. Его легенда  была  разработана блестяще. 

Наконец,  его  забросили  с самолета на советскую

территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у 

бабки напиться.

- А ты, милок, не шпиен ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

На  пионерском  сборе  выступает  с  воспоминаниями

участник первого ленинского субботника:

- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.

Подошел к  нам  маленький  в  кепке,  с  бородкой, 

картавый  и  говорит:

"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты 

на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц 

как вышел...

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая

овация.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего

зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул?

- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)

- Будьти здаровы, таварищ!

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

В СССР самая высокая секретность.  Во Франции на одном заводе

не знают,  что делают на другом в той же фирме.  В Англии в одной

лаборатории  не знают,  что делают в другой,  в соседней.  В  США

сотрудник не знает,  что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что он делает.

На  заводе - лекция о вреде мяса.  Лектор говорит,

что  мясо плохо усваивается организмом и вызывает 

преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А  как  же!  Ежели перед сном мяса  поесть,

во  сне  х*й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Новая  секретарша  увидела в перекидном  

календаре директора запись  "сексуальный час" и 

стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто,

- это не вас, это меня сейчас в райкоме ебать будут!

Учительница:

- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. 

Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы 

фамилии писателя, а я буду пробовать угадать.

Hу  давай, Леночка, начинай.

Лена:

- П и H

Учительница:

- .... ну не знаю

Лена:

- Пушкин

Учительница:

- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.

Таня:

- Л и В

Учительница:

- .... ну не знаю

Таня:

- Лермонтов

Учительница:

- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка, теперь твоя очередь.

Вовочка:

- Х и Й

Учительница:

- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса

Вовочка (выходя из класса):

- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится 

ход ваших мыслей....

- Какое  реальное  соотношение  между  фунтом,   рублем  и

долларом?

- Фунт рублей стоит доллар.

- Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

Иностранный  корреспондент,  осматривающий советский завод  в

сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у

подвернувшегося рабочего.

- Сколько вы получаете?

- Сто  рублей... - отвечает  рабочий  и  осекается,   заметив

страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.

- Какая у вас квартира?

- У  меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,

одна - окнами на восток и одна - на запад!

- А какое у вас хобби?

- 30  сантиметров, - брякает рабочий и  видит, как  секретарь

схватился за голову.

- В диаметре! - уточняет он.

Авоська теперь называется  "нихераська".

Прохожий:

- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу

достали?

- Из химчистки несу.

- Какое  самое распространенное блюдо?

- Вырезка из "продовольственной программы".

Перед  Московской  Олимпиадой  в  торговые  организации  была

спущена инструкция:   покупателям не говорить  "нет".

В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете что,  принесите нам показать ваше пальто, и мы сами

для вас подберем к нему перчатки.

- Не верьте им!  - встревает в разговор другой покупатель. -

Я им свой унитаз приволок,  жопу показал,  а туалетной бумаги все

равно не получил!

Мой миленок от тоски

пробил х...м три доски.

Это крепнет год от года

мощь советского народа!

(частушка)

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла

жена и принесла яблок.

- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?

Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

- В тумбочку.

На следующий день жена принесла персики.

- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?

Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

- В тумбочку.

На следующий день жена принесла арбуз.

- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?

Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

- В тумбочку.

- А что тебе завтpа пpинести ?

- Пpинеси оpехов, сука !!!!

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина 

встречаются два еврея.

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы ,  и они снова встречаются на том 

же углу,  но  это уже угол улицы Мао Цзе-дуна

и Лю Шао-ци.

- А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на 

том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы 

и Кваме Нкрума.

- А при китайцах нас все-таки не ели!

Никсон спросил у бога, когда в США кончится 

безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит 

счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

- Мои  яйца больше твоих и стоят на три копейки  дороже!  -

говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

- Стала бы я себе из-за трех копеек п*зду рвать!  - отвечает та.

Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа

вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он

закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,

покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- Что  это  такое?  - строго  спросил  у  Петрова  прибывший

министр, указывая на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иваныч, майка показалась!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя  Манька в первую ночь спросит:  "Ой,  а чего это он  у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?"

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у

тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что 

заставят кошку съесть горчицу.  Американец 

хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин  кладет горчицу между двумя 

кусками колбасы,  и  кошка съедает.   

- Это обман! - протестует русский, после чего

мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите  внимание,- говорит русский, 

- добровольно и с песней.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- Эй, бабка! немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

- Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин

Брежневу.

- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- А кто второй?

Солдат,   дежуривший   на  ядерной  установке,   задремал   и

облокотился на пульт управления.  При входе дежурного офицера  он

встрепенулся, вскочил и доложил:

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было,  говоришь?!  А Бельгия где,  ...  твою мать?! Два

наряда вне очереди!

В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот  вы  говорите,  что все так хорошо,  а  куда  девалось

масло?

- Я   подумаю   и   отвечу  в   следующий   раз,   - говорит

руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы,  вероятно,  хотите спросить,  куда девалось  масло?  -

обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- Вы знаете,  что у нас запустили не только спутник,  но  и

сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -

отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Садитесь, пожалуйста!

Спасибо, я уже сидел!

- Солнышко село!

- За что?

Дважды два - шесть!  - заявляет оратор на митинге, 

и его слова тонут в аплодисментах.

- Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит 

правдолюбец, который после этого сразу исчезает 

на двадцать лет.

Возвратившись из отдаленных мест,  он  снова попадает

на  митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты 

заявляет:

- Дважды два - пять!

- Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит 

правдолюбец, которого  жизнь ничему не научила.  

После митинга к нему подходит оратор, доверительно

обнимает его и тихо говорит:

- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

- Выезжаем  на  правительственную  трассу!  - шепчет  шофер

генеральской машины,  обращаясь к адьютанту генерала,  сидящему с

ним рядом.

- Выезжаем на правительственную трассу!  - шепчет  адьютант,

повернувшись к генералу, сидящему за ним.

- Выезжаем  на  правительственную трассу!  - шепчет  генерал

генеральше, сидящей рядом с ним.

- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.

- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.

- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по

дереву)?

Жена:

- Стучат.

Чукча:

- Сиди, я сам открою.

- Как в России строят забор?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Чукча говорит: "Однако,  в горах большая 

птица появилась, людей таскает!   Чукча три

раза стрелял,  прежде чем человека

выпустила. Дельтаплан называется!"

Учитель  физики собирается продемонстрировать классу 

опыт по электричеству. Второгодник с задней парты 

спрашивает:

- А не е..т?

- Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!

Военный  коммунизм.  Обмен  телеграммами между  

Саррой  и  ее мужем, находящимся в Красной армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Знаменитый  русский певец Вертинский,  уехавший еще при царе,

возвращается  в  Советский  Союз.  Он выходит из  вагона  с  двумя

чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

Советский инженер-мостовик,  посетивший румынию,  приглашен в

гости  к своему румынскому коллеге.  Гость  восхищается  шикарной

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

- Видите там мост?

- Вижу.

- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.

Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот

подводит гостя к окну:

- Видите там мост?

- Нет, не вижу.

- В этом все дело!

Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового

магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.

Выясняется, что шуб нет.

- Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,

другую - вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет

на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!

так он попадает в театр.

Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей

оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих

часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести?

В коммунальной квартире жил тихий китаец.  Соседи делали  ему

всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с

пальто  на вешалке в коридоре,  бросали дохлых мышей в  кастрюлю.

Наконец,  им  надоело  издеваться,  они признались ему во всем  и

обещали впредь этого не делать.

- Оцень  холосо!  - сказал китаец.  - Я тозе болсе  не  буду

пысать вам в цай!

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на 

необитаемый остров. Приезжают - у чукчи

огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.

Повторили эксперимент.

Приезжают - опять то же самое.

Опять повторили эксперимент и решили

проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

- Это что шумит ?

Обезьяна стучит себя по лбу:

- Во-до-пад !!!

Почему  Чукчи  не едят болгарские помидоры ?

Голова в банку не пролезает.

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, 

и pодственники давай его pаспpашивать:

- Говоpят, что в Москве все куpят.

- Куpят, однако.

- И ты куpил?

- И я куpил.

- "Астpу" куpил?

- Куpил.

- И "Космос" куpил?

- И "Космос" куpил.

- Ну и как "Космос"?

- В начале куpишь фильтp,

а потом как "Астpа", однако.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, 

техникума и военного училища.

Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

     ВУЗ:

     "В чем измеряется сила тока ?"

       a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

     Техникум:

     "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"

       a) да; b) нет; c) не знаю.

     Военное училище:

     "Сила тока измеряется в амперах !"

       a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи

пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !

Hа экзамене профессор  спрашивает  нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен ?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен.

Волнуется, переживает,его бьет нервная дрожь.

Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,

и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает 

ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной

аудитории, туда, к преподавателю. Студент

застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить

ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает

обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед 

появляется преподаватель: - Много шутников я повидал

на своем веку, но такого оригинального способа

получить у меня зачет я еще не встречал...

Экзамен. Экзаменующий:

- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.

Военный госпиталь. Комиссия во главе с

генералом. Обход больных.

Генерал к больному:

- Как фамилия?

- Рядовой Петров, товарищ генерал!

- Чем болеете?

- Геморрой, товарищ генерал!

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут!

- Жалобы, предложения есть?

- Никак нет!

- Ну, выздоравливайте.

Далее...

- Как фамилия?

- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!

- Чем болеете?

- Ангина, товарищ генерал!

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут!

- Жалобы, предложения есть?

- Есть. Либо пусть первым мажут, либо

пусть тампон меняют.

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

- Где шляпа ?

- У Федора, в карты играли.

- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:

- Федька ! Мой у тебя был ?

- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

Диалог на экзамене:

Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"

Студент :

"Это сила, какую развивает лошадь ростом в 

один метр и весом в в один килограмм".

Преподаватель: 

 "Да где же вы такую лошадь видели!?"

Студент :

"А ее так просто не увидишь. Она 

хранится в Париже, в Палате мер и весов".

Пионеры нашли дневник партизан:

15 сентября:

"Заняли избушку лесника."

16 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

17 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

18 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника."

19 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника."

20 сентября:

"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш ?

- Чаво ?

- Садись, 3.

- Петpов, ду ю спик инглиш ?

- Чаво ?

- Садись, 3

- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?

- Yes, my teacherin, i'm good speak English.

- Чаво ?!!

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"

Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Встретились коллеги.

- Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою

жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как 

тебе нравится "во-вторых" ?

- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она 

больна СПИДом. Ну, а в-третьих,

как тебе нравится "во-вторых ?"

В университете начинается лекция по психологии.

Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, 

раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном

примере. Достав из портфеля телефон, профессор

набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно ?

- Знаете, здесь такой не живет...

Профессор кладет трубку:

- Это всего лишь легкое удивление.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел ?

- Сказал же, нет тут таких...

Профессор:

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Ну позовите Васю, что вам стоит...

- Да пошел ты, козел !..

Кладет трубку:

- А это гнев...

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения до посинения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему

опоздали ?

Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились

посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.

- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?

- (удивленно) Hет, мы куpилли...

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья.

- Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это

  вовсе не доказывает, что я был пьян !

- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую

  разделительную полосу ?

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет

  смягчен.

- Господин судья, это же чистейшее вымогательство !

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Судья подсудимому:

- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?

- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю

открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает

багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка.

ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка.

Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать.

Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей

еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик

заканчивает и говорит ГИБДДшнику:

- Хочешь?

Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Останавливает ГИБДДист машину - видет водитель(В) пъян.

Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу

то надо как то подцепить! Тогда он чертит мелом белую

полоску на асфальте и говорит водиле:

- Hу теперь вы знаете что делать?

(В) гворит:

- Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и

начинает втягивать полоску...

Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке

стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка

литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в ж@пу КАМАЗУ вpезается

 Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы

вылазят на pазбоpку Водила КАМАЗА:

- Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ...

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс,

 но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо

 и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.

- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел

отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.

 Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.

 Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.

Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция

машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет,

есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссцышь на

асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую.

Ссцыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась.

Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...".

Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре.

Остановили и его. Объяснили правила "игры".

Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики

Молдова" выссу, только членом поводи,

а то я неграмотный.

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия

перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации

и создали совместное предприятие. В настоящее время

идут дискуссии о названии нового

совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается...

 БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает!

 Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить!

А тот кричит:

- Ух,Ух, Ух, Ух...

Ну братва все бьет и бьет.

Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет.

Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.

 Hу, мент тормозит водителя:

- Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

- Что же вы едете и виляете?

- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был.

 Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Скачано с     anecdot.tut.su