юмористические миниистории

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).

  *****************************************  2 *****************************************



Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........

  *****************************************  3  *****************************************



Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
   На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в
данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка
колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить
количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки
остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически
опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную
температуру и тонус.
   Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то
время он нас страшна гонял за пьянку.
Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы
предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую
бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать
бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для
нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо,
потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены
видел, ну а произзвести ренген двоих молодых
горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто.
Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода
способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго
пробыв он уехал.
   На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе,
предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую
бутылку водки.
Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом
обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти.
Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про
ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к
заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже.
Бутылка не находилась.
   Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой
опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на
денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня
дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую
бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда
эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а
ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли
отступать.
   Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки
и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую
картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и
фауны в окружении которой стоит мой дом.
   Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял
- тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать
какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И,
тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил
колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять
погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять
подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у
кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет).
   И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки
с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический
хохот.
   - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску.
   - И как он ее нашел?
   - А я и думаю, чо он так быстро уехал.
   - Может он и кота подговорил?

  ***************************************** 4  *****************************************



Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...

  ***************************************** 5 *****************************************



Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то
луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка,
увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не
пойму, это то ли танк, то ли туалет."

Было весело.

*****************************************  7  *****************************************



Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая
поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного
не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого
тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь
постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике,
химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое
производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба
нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))

  *****************************************  6  *****************************************



Прочитал на форуме 3dnews:
Вопрос: - Можно ли разогнать процессор Pentium 100 до 200?
Ответ:  - А смысл? ;)

  *****************************************  7 *****************************************



Краснодар. Не далее как сегодня.
Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо
газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится.
На газете четко виден заголовок статьи:
"ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!".
Нашел-таки....