Расказываю по горячим следам, только проспавшись.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem
***************************************** 3 *****************************************
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе
лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна
знакомая, буду пересказыать от первого лица.
CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как
единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.
Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года
поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде
наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку
(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,
который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема
заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при
попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая
улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому
адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по
названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал
наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который
нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем
наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы
забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,
ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей
все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные
действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру
ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и
соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен
убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по
лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная
женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в
квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена
возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то
там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания
решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без
толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.
Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает
резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,
кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,
на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как
Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это
делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала
см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,
чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка
ложь, да в ней намек. Всем пока.
МУЛЯ.
***************************************** 4 *****************************************
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей
спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem
***************************************** 3 *****************************************
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе
лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна
знакомая, буду пересказыать от первого лица.
CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как
единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.
Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года
поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде
наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку
(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,
который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема
заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при
попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая
улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому
адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по
названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал
наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который
нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем
наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы
забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,
ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей
все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные
действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру
ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и
соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен
убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по
лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная
женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в
квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена
возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то
там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания
решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без
толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.
Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает
резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,
кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,
на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как
Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это
делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала
см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,
чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка
ложь, да в ней намек. Всем пока.
МУЛЯ.
***************************************** 4 *****************************************
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей
спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.
Комментариев нет:
Отправить комментарий